Bomba de tiempo….

Me siento tan estúpida llorando dentro mis cuatro paredes, pensando en mí y en el fraude que soy una decepción para mí misma un pedazo de nada desmotivado, una mujer huesuda que no tiene claro quién es y hacia dónde coger, lo que sí tiene claro es que se quiere largar lejos pero que no tiene los cojones de hacerlo, una idiota llena de miedo, mamada de sonreír y de ver que todo permanece tan inmóvil, en mi casa es todo igual desde que nací, de tres soy la bastarda mujer invisible del medio aplastada por dos gigantes y creyendo aun en la hermandad como una utopía para soportar mi vida familiar, mi madre una guerrera pero llena de un profundo sentimiento raro y oscuro por mí,  donde soy consciente que sus más grandes amores son mis hermanas, un papa noble donde su opinión únicamente es escuchada para que lo critiquen o lo juzguen, yo una peladita llena de nada hasta alcohólica en ocasiones, con gustos de mierda e historias y pensamientos que a nadie le importan, que demonios me pasa jaja eso tampoco a nadie le importa estoy sumida en una depresión asquerosa y ni se cómo salir de esta estupidez que me rodea, siento que soy tan ajena a todo esto, siento que si estoy o no eso ahora ya no importa, siento que no encajo en ningún lugar soy esa ficha bastarda que se hizo de más por algún descuido del ajedrecista de la vida, ahora no pienso con claridad, pienso en penumbra y no me interesa ser positiva, no me interesa nada de esta estúpida vida, sé que en algún momento voy a reventar soy una bomba de tiempo tic tac…. Pa la mierda todo.

ridiculo insomnio

Y pensar que mil ideas se atoran en mi cabeza que hpta no pienso en nada, una absurda elocuencia de maricadas sin sentido, un cumulo detestable de incomformismos propios que me dan asco, es estúpido escribirle a la nada, a personas que ni me leen y ni me escuchan, es más que ni me conocen ni les interesa, pero bueno ya esta paro de darme palo que por ridículo y masoquista que suene aquí seguire con mis lineas absurdas por que esta soy yo una chica sin sentido pero mas precisamente una chica laberinto...

Una cerveza de domingo

Y me doy cuenta que la soledad es mi mejor compañera de domingo, estoy algo ahuevada, algo ebria, algo vuelta mierda, siento que nada siento y tengo la ligera sospecha que soy un maldito títere de la vida, que tengo el corazón tirado en la basura, un vil personaje sin emociones ni dolores,  extraña, alguien que ni el viento toca, ensimismada en mi mundo roto y difícil de comprender, que escupo y desarmo cuando no aguanto saber que no existe, una pendeja cuyo tornillo desapareció, que detesta su realidad que nada la hace feliz, que se alimenta del vacío, que no tiene refugio en otros brazos, que solo sirve para absorber vidas, para marcarlas … una chica que huele a melancolía y a alcohol, una chica que está enferma de soledad.  

insomnio de media noche

Es media noche y me absorbe el insomnio, los pensamientos son balas fatales, son acertijos, son preguntas, son maricadas lo son todo y nada... Es media noche y aun no logro saber si existo exactamente, probablemente soy la actriz de un acto imaginario impregnado a deseo, probablemente estoy atrapada en un sueño de ojos abiertos, probablemente soy de esos escritos que solo quieren ser manoseados por tus ojos... probablemente soy esa chica que no le importa admitir lo mucho que te pienso, que te imagino... que soy esa chica que aún vuela sin tener alas ...

La historia de una llamada corta

Fue una llamada de sábado en la mañana ya casi quería asomarse la tarde, sonó mi celular un número desconocido seguida de una voz que deseaba escuchar, que provenía de mi mundo irreal de esa realidad alterna, el protagonista de mis historias se intentaba comunicar conmigo , le pregunte ¿ con quién hablo?, debía estar segura de que era real su voz y dio su nombre “ con cesar, estoy en la 7ma con 47 ven ya “ le pedí 10 min pero era demasiado para él, no le di espera Salí corriendo olvidando mis cosas y mi vida, subí a la séptima corriendo , algo sudada algo desesperada, al llegar no encontré su olor, ni sus pasos, ni su voz llamándome, corrí entre calles mirando si lo ubicaba pero nunca lo vi, sentí como si las historias escribo me hubieran jugado una mala broma al creer se volvieron reales solo unos segundos de una llamada y que él estaría esperándome en esa esquina … no nos vimos y mi cabeza ahora escribe historias de las posibles cosas que hubiéremos hecho es solo que la vida de él no cabe una espera mía, demasiada realidad demasiado destino , demasiado maldito destino… 

Vamos dedicado a todas aquellas QUE LEEN Y ESCRIBEN ...

pdta: para que se lo pasen a la persona que te agrade y te este buscando ahi les dejo ..


Inicio > Archivo > Salir con chicas que no leen/ Salir con chicas que leen

Ya no…

Creía saberlo todo de ti. Todo menos tu dirección, tu teléfono y tus pensamientos que tenías al poner el primer pie al despertar ( son importantes para vos). Tampoco hablamos nunca de lo que querías conmigo ni intentamos descifrar aquello que éramos, pero que nos gustaba sentir ese sabor que tenía un algo de luna, noches, escapes y mucha complicidad, y mucho menos hablamos de promesas. Pero, qué importan esas menudencias cuando en tu mirada podía leerte como se leen los reflejos en los charcos de las aceras. Una vez, sólo una, te permitiste agarrar un viernes para hablarme de que me habías olvidado de que el pasado paso, cuando sabías que mi corazón habitabas. Debí pillarte lleno de sinceridad y olvido andando con chorros de ron como combustible de tus palabras. Incluso recuerdo que nos robamos un beso en el andén de la calle al soul de “stand by me” antes que parar el bus y yo, al subir a él te vi atreves de la ventana del autobús buscando en la lejanía algún indicio de tu sombra, cometí el error de darte otra oportunidad. Esa noche, el mundo, me daba a mí la última ..


Después de eso, cambié el olor de hospital de mi alcoba por el del café recién hecho. Y a comenzar a hacerle caso a esas palabras que me dijiste a aprender a madurar y a afrontar que ya te habías marchado, limpie mis lágrimas con hojas de papel y mariposas de mil colores, ahora ya no tatúo mi piel contando los días que faltan para verte, ya no soy una alumna destacada en el curso de estupidez de la vida. Ahora me siento libre, ligera y esperando el día a día asumiendo lo que traiga cada uno de ellos con o sin ti. Madrugo o trasnocho para estirar el día en lugar de bebérmelo para acortarlo. Escribo historias en las servilletas, en trozos de hojas, en libretas hasta en mis manos y en el reverso de las cartas que jamás llegaste a enviarme o a escribir, cosas que tal vez jamás tuviste la valentía de decirme, empezare a caminar por la calle sin miedo a encontrarte y perderme, que tal vez tendrás con los nuevos cariños y gustos que hoy te reinventas y que me dijiste tener.


Y ahora me tomo un tiempo apoyada en la pared de mi terraza donde me fumo uno o dos cigarros para pensarte, y me permito unos minutos de nostalgia. Solo a veces abro una botella y me tomo un trago de ti para buscar el reflejo de mis ojos en tus gafas bajo la mirada de una luna enorme y de un enternecedor frio, y siempre, recuerdo aquellas sonrisas, momentos, besos y esas pequeñas cosas que me hacen que aun quiera aventarme a ti y tener otra oportunidad a tu lado. Solo que mi la vida no va a darme más… Ya no.